文/山贼

遇上我，是你生命中的不幸，爱上我，更是你不幸中绝大的悲哀。

这是一顿冗长而沉默的午餐，我和刚坐在肯德鸡宽敞而明亮的餐厅,周围是一张张匆匆忙忙的脸，还有一堆叽叽喳喳吵闹的中学生，我们的安静是这里忙而有序的餐厅里极不和谐的音符。

“第一次看到你的时候，你还穿着白色的掉带小裙，红色细带编织的凉鞋，一头被嗜哩打磨成张扬的短发，被阳光晒成棕色的双腿，你微笑的时候眼睛有光，那么的健康可爱……
最后见到你的时候你也穿着白色的连衣裙，裙摆长长的盖在脚踝上，不笑的脸上是恬淡的安静。
两年了，你却从来也不曾仔细地看过我……
为什么飘扬的裙裾经过季节的守候，都可以等到你的垂青，而我的守候，却是这样的渺渺无期？
什么时候你才可以走进我的守候？
……”

刚喃喃自语的轻声诉说，从我的左耳进去，又从右耳出来，在眼前逐渐放大成一个个字符，闪烁间又从脑海中越漂越远。

窗外的阳光渐渐地被字符的闪烁所掩盖，氤氲成渐沉的雾气，雾气越积越重，凝结成两个晶莹有液体，从我的眼眶中挣出，滴落在这杯名叫“蓝色忧郁”的咖啡里，漩涡一转，瞬间就消失了。

抬起头，突然间我笑了。不知道那一刻自己为什么会有那样的神情。

这雾气像镜子一样反射着那个笑容，妖冶、妩媚、放肆还加杂着鬼魅，像一朵绽放的罂栗一样，热情美丽却又暗藏着极大的仇恶。

“我们只能是朋友，我不会爱上你，从前没有，以后也不会，因为我心里只守着我自己的爱情，而这个爱情中绝没有你。”其实这样的话，在我和刚之间已经说过数次了，我不明白为什么每次我都需要这样的重复。

从来都不相信什么一见钟情，即使我与刚的这个邂逅不可避免地造就了他心中的这个童话，可我清清楚楚地知道我绝不是这个童话中的白雪公主。我也从来就没有过这样的需要。

和刚见不见面在我根本就是不重要的，我们在一起只会加速他在这个恶梦中的沉沦，我不想做救人与水火的天使，更无意走进他渴望的爱情。所以，两年中我几乎从来都没有想过要见过他。

“如果你认为我们做不了这样的普通朋友，那么就只好做个陌生的熟悉人，或者是熟悉的陌生人？这个选择的权利给你，怎么样？”这是我说的话吗？依昔相识地声音，依昔相识的语气，依昔相识的轻柔，可它却是从我的后背贯穿前胸再猛烈地蹦出来，冰凉、锋利。

此刻我的灵魂骤然离开了身体，静静地停在面前这张餐桌的上方，冷漠绝然地看着我和刚。两张脸、一张温情脉脉、一张冷酷无情。

“如果这种不合时宜的微笑，能使我的慌张无助感到意外和毛骨悚然，干吗不呢？”突然间，灵魂对我说了这么一句。我又笑了。笑的同样充满了妖冶和鬼魅。这难道不可笑吗？

我执着我的执着，执着着我在心里对自己许下的承诺，我执守着我渴望的爱情。刚守候着刚的爱情。
我们的爱情里只有自己根本就没有对方。

“你是我想要一生宠爱的女人，我就是要这样的等着你。我的等待是我的事，它是我的权利，根本就与你无关。我只是想要你知道。”
刚的话让我听着有些生厌。灵魂很适时地回到了我的身体。

“我根本就不想知道这些，既然你的等待与我无关，那就不要告诉我，我不想这么地累着。我要走了，再晚，上班就要迟到了。”言罢，我背起包自顾地走出了餐厅的大门。

阳光无比灿烂的照射下来，坚定地驱逐掉我身上从餐厅里带出的那股子氤氲，有一种透明的轻松。

车来了，我上了车。
车开了，我没有回头。

尽管此该自己除了那份对感情的坚持，以及这硬挣来的折磨，还存心底那一点点顽冥不化的尊严，一无所有。可是我愿意守候我的爱情，那么我的爱情也终将与你无关。而我根本就不爱你，你的爱情便与我无关。